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いつか、きっと

絶句

ときどきメールしてくれると助かる
返事できない時もあると思うけどって君は言った
でもさ・・・どんな言葉を送ればいいの?
君はどんな言葉を待ってるの?
どんな言葉が欲しいの?
一言も見つからない
何も出てこない
どうしてなのか自分にも分からない
そうかと言ってたった今ここで
こうして書いていることもとうてい送れやしない

かつての自分は
君にとって自分は何者なのかが分からなかった
でも今はそれだけじゃなくて
自分にとって君は何者なのか
それさえも分からない
今はまだ何もかも分からない

メールしてやれなくて本当にすまないと思う
もう少し時間をください
# by hishiamazon-na6 | 2007-02-07 23:39 | その後

最近思う
近づきすぎないことが大切
あまりに相手の領域に入り込み過ぎると
本来あるべき境界線がうやむやになる
自分を見失う
向こうは近づいてきてはくれなかったのに
近づこうにも自分のことで精一杯で
歩いてこれない状態だったのに
こっちだけが一方的にのめり込んでしまっていた

互いが個と個という立場や尊厳を忘れずに
そして相手を大切に想う気持ちを忘れずにいられたら
いつかきっと答えが出る
二人がどう関わっていくべきかがきっと見える

今夜は友と酒を飲もう
# by hishiamazon-na6 | 2007-02-03 09:10 | その後

自己をみつめて

自分の心の奥深くに「彼女に依存したい」という欲求がいまだにある
いただいたコメントへの返事の中でこう書いた
それは頭の中で考えたのではなくて
ほとんど意識せずに出てきたから
たぶんそれは自分の偽りのない裸の心理なのだろう

困っている彼女のために何か力になりたい
ただそれだけでいいんだという純粋な気持ちより
彼女のために何かをすることで
感謝の気持ちとか自分のことを認めてもらいたいとか
自分の欲求を満たそうとする邪まな気持ちから行動している自分がいる

そのために結果を恐れ
極度の緊張とプレッシャーから逃れられないのだろうな

誰かに寄りかかりたいという甘え・逃避
自分の中に確固とした自信がどうしても生まれない
# by hishiamazon-na6 | 2007-01-27 10:16 | その後

繰り返す失敗

金曜にならないと
頼まれた調べものの結果は出ない
そのことは彼女に伝えた
だから金曜の夜に報告するよとメールを送った
・・・つもりだった
おとといの夜のことだ

しかし送ったメールに「あさって(=今日)」と書いてしまっていたことに気づいた
今日の昼間のことだ

・・・・・・

メールで謝っておいたが
彼女はこういう失敗を極度に嫌う
また失望させてしまった・・・・・

分かりきっているはずだろう?なのにどうしてまたやってしまうんだろう
張り詰めた糸のような緊張感と圧倒的なプレッシャー
それらが自分を堅くする
縮こまる

やっぱり俺は進歩してないみたいだな
# by hishiamazon-na6 | 2007-01-25 22:35 | その後

運転中に届いたメール
・・・専用の着メロを解除するのをすっかり忘れてたよ
解除しておかないとな もう特別ではないんだから
できれば他の友達と同じように付き合っていきたいと思う

「パソコン持ってる?」
何か調べものか そうでなければコンサートチケットの予約だろうな
分かりきっているからこそ すぐに返事をするのをためらう
これでは同じことの繰り返しじゃないのか?
頼みごとはかまわないけれど
君はいつだってその結果に満足できないで機嫌を損ねてしまうんだ
誰かを信用したいという気持ちは分かる
でもいつも期待を裏切られて傷つき人間不信を募らせてしまうだろう?
自分じゃない誰かを思い通りに動かすなんてこと
誰にもできないんだ
だって他人は君ではないんだから
他人は君にはなれないんだから
誰にも君の本当の気持ちは分からないんだから
そのことに気づかない限り 君は永遠に傷ついて生きていくしかない
そんなのあまりに悲し過ぎないか?俺は・・・悲しいんだ・・・

散々君のことを傷つけてきたんだ
できることならもうこれ以上君を失望させたくない
いつかこの気持ちを君に伝えられるだろうか
いやきっと伝えないといけないんだな

「持ってるよ・・・」
「調べて欲しいことがあるの。頼める?」

・・・・本当に俺は馬鹿だな
# by hishiamazon-na6 | 2007-01-22 20:15 | その後



一歩ずつ前に進もう。ヒシアマゾン@管理人

by hishiamazon-na6
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