いつか、きっと

傲り

いつまでたっても自責から逃れられないのは、
自分が見捨てたと思い込んでいたからなんだな。
なんて傲慢だったんだろう。

本当は違う。
自分は愛想を尽かされたのであって、見捨てられたのは自分のほうだったんだ。
ああ、このままではあまりに滑稽すぎる。
だからもう悲劇の主人公ぶるのはやめなければ。

でもそう考えたら、気持ちがものすごく楽になった。

ポロポロ

いまさら昔のメールなんか読んでるからだ。
それにしても想いってのは、そう易々と消せないものだ。

すごくさみしい。君にすごく会いたい。
でもな、そんな弱音を吐いたら、きっとまた君を怒らせてしまう。
努力のないままの甘えや逃げ。
そういうのを、君はもっとも嫌っていたものな。

ごめん。もう、眠る。

おやすみ。

楽しかった

夕べはビールを中ジョッキで7杯も飲んでしまった。
自分にとっては新記録。ふだんビールは１、2杯でお腹が一杯になってしまい日本酒に切り替える。飲めば飲めるものだなぁと思った。
６時半ごろから気がつけば１１時を回っていて時間の経つのも忘れるくらい楽しかったから、きっとそのせいもある。
最後に梅酒ロックを飲んだら自分はもうギブアップ。
相手も同じだけ飲んで酔ってはいるようなんだけど、どうもまだまだいけそう。
とても敵わない。強いなぁ。
宿泊先の部屋に戻って椅子に座り込んでいたら、そのまま眠ってしまってた。
さながら「あしたのジョー」状態・・・今日は一日中、首が痛かった。

大切に育てたいもの

今週の金曜、また飲みに誘ってくれた。嬉しいな。
ささやかな幸せ。

生まれて初めての、女性の「飲み友」になってくれたらいいな。
自分の場合、お酒の席はたいがい男ばかりの狭い世界だったから。
今までいそうでいなかった。できそうでできなかった。
だからなってもらえたら、すごく嬉しいよ。
ただそれだけで、自分の世界も広がっていくだろう。

つまらないことで壊してしまわないように、大切にしていきたい。

一歩 ～たとえ小さくとも～

去年の暮れに自らに誓ったことを守りきることができそう
すべての状況は、それが当然だよととっくの昔に告げているのに
自分の気持ちだけがそれを拒み続けていた
ある種の強迫観念のようなものに囚われてしまっていた
そして、強迫者は他の誰でもなく当の自分だった

自らが自らを殻に閉じ込めていながら
前に進めないでいることを他のせいにしているなんて愚かだった
かつての自分が幸せだったかどうか、
今この時の自分が幸せかどうか、
そして、これから先の自分に幸せが訪れるかどうか、
それらはすべてその人の気持ちしだいなのかも知れないと思った
あれから時間がずいぶん過ぎ自分もすっかり年を重ねてしまったけれど
きっと今からでも遅くはないと信じたい

しあわせはいつもじぶんのこころがきめる（相田みつを）